摘要：和他人吵架时，和人怎样才干占有优势？吵架才干什么是交流金字塔？吵架是手法不是意图，尤其在面临重要的时样什交人的时分 ，最重要的占有字塔不是“我要赢”，而是优势“怎样评论才干处理这个问题” 。

　　和他人吵架时，流金怎样才干占有优势
？和人什么是交流金字塔？想要逢吵必赢 ，你或许需求了解一下“交流金字塔” 。吵架才干

　。时样什交　01.什么是占有字塔交流金字塔？

　　针对交流的方法，美国闻名技能作家保罗·格雷厄姆 (Paul Graham)曾提出过一个名为“交流金字塔”（也叫辩驳金字塔）的优势模型 ，把日常的流金争辩、辩驳依照从初级到高档的和人次第 ，分成了7种，吵架才干越往上的时样什交辩驳方法越少人懂得运用 ，但一同也越有用。

　　1-3层 ，被认为是毫无意义的低水平争持；

　　4-5层 ，是正常水平的争辩和辩驳；

　　6-7层则是高质量的辩驳
，一般到了这个阶段
，才干在吵架中占有显着优势
。

　　当咱们用交流金字塔来对照自己日常的争持时，不难发现自己总是吵输的一些原因。

　 。　（1）争持“为杠而杠”，心情宣泄过多。

　　有一类人之所以被人称为“杠精”，为人所不喜 ，便是由于他们的争持方法永久停留在最底的1-3层 。

　　即以宣泄心情为主，多选用谩骂、含糊焦点、上纲上线等方法进犯他人，但从来不针对中心问题宣布有用的定见 ，给人一种无理取闹的感觉。

　　比方
，搭档主张你多触摸盛行的事物 ，正常情况下 ，就算不附和，也大约会说：“我对太盛行的东西不太感兴趣
。” 。

　　但杠精思想的人 ，则多半会反口一句 ：“盛行的东西就好吗 ？你怎样不说盛行性感冒？”。

　　又或许，妻子跟老公聊起某朋友作业尽力
，靠创业赚了钱，正常的辩驳应该是：“我觉得钱不是最重要的 ，家庭和健康都比钱重要。”
。

　　但杠精多半会含糊焦点：“他仅仅命运好
，咱们曾经一同作业的时分，他连我都比不上。”。

　　这种无理搅三分、为杠而杠的说法方法 ，看似能逞一时唇舌之快
，“挺爽的” ，但实际上很简略把天聊死 ，趁便收成对方的轻视，一来二去 ，成为他人眼中的杠精
。

　 。　（2）吵不到点上，总被带歪 
。

　　也便是：无法针对对方的首要观念进行辩驳 ，反而简略被对方带偏。

　　就算咱们有幸脱离“杠精”的思想方法，也不代表就能逢吵必赢了，更多人遭受的这样一种窘境
：吵了半响，发现吵的底子就不是一回事，登时觉得憋屈死了 ，觉也睡不着，总感觉自己没发挥好。

　　这种心情其实很好了解，心理学上有一个“未完成情结”的概念
，指但但凡未完成的、不能完美处理的工作 ，往往更简略令人记忆犹新。

　　咱们之所以吵完架之后越想越憋屈 ，是由于这场架并没有处理问题；之所以吵完也没处理问题，是由于在不知不觉中 ，吵架的关键就歪掉了
。

　　最常见的比方，便是许多伴侣在争持中 ，很喜欢“炒冷饭” 。

　　原本两人仅仅在评论一个比方“吃完饭没洗碗” 、“忘记了买礼物”这样的小问题，但忽然其间一方说 ：“就好像曾经XXX时分的那件事那样 ，你便是不关怀我/自私/没上进心 。” 。

　　这句话一出 ，评论的气氛忽然变味
，尤其是当另一方刚好对曾经那件事耿耿于怀的时分
，争辩就会变成争持 ，并且论题越来越违背开端的想象，吵到终究，谁也不记得处理最初的问题了，而是单纯相互诉苦，宣泄心情，都觉得自己很冤枉 。

　　可见，争持的关键并不在于时长、心情或心情 
，而是内容。只需中心不放在要评论的工作自身上面，再多的争持也只会是无用功，且十分伤爱情 ，闹欠好，便是分手/断交的下场 。

　。　（3）不达时宜的缄默沉静。

　　信赖许多人都遇过这种情形：两个人正在吵架 ，忽然一方说 ：“唉我不跟你吵了”，“就当你赢了，行了吧”，随后回绝讲话，另一方则一口气憋在心里，反而更气愤了 。

　　这也是许多人在吵架中会误踩的“雷区” ，虽然“缄默沉静是金”，但吵架中忽然呈现的缄默沉静，本质上并无法平息抵触，反而令对方觉得你逃避问题，久而久之还会构成冷暴力。

　　常常这样做的人，或许是心理上的“抵触逃避品格”，看似“以和为贵”，实则不愿正视问题，让对立在缄默沉静中不断发酵 ，终究会迎来迸发的一天 。

　。　02.咱们究竟要怎样高效吵架？

　　说了这么多吵架中会踩的雷 ，也是时分说说 ，真实高质量的吵架，应该是怎样样的？

　　如上文所言，吵架本质上是一种交流的方法
，所以真实高档的吵架，关键并不在于“吵”，而在于用交流来处理问题，是争辩
 ，而非宣泄 。

　　所以，以下有一些关于高质量吵架的主张 ，供小伙伴们参阅：

　　（1）时刻紧扣问题中心 ，把握主导权。

　　网上有句话是这样说的 ：“永久不要和一个傻瓜争辩，由于他会把你拉到和他相同的高度，然后用丰厚的经历打败你”
 。

　　也就说 ，评论或辩驳时，要把主动权把握在自己手里。

　　在一方心情激动且含糊焦点的情况下，咱们很简略被带偏，因而要提示自己坚持镇定沉着 ，确保每句话都能环绕首要想评论的问题 。

　　比方情侣吵架，当一方理亏的时分，很简略会把对立扩大化 ，“你跟你爸/妈相同，都那么蛮不讲理 。” 。

　　你假如回应 ：“我爸/妈怎样了 ？他们还没说你呢
！”就意味着现已被带偏，接下来的争持就更没完没了了。

　　但你假如说
：“今日这事跟我爸妈无关 ，并且我现在不便是和你讲道理吗？你觉得我有哪里说得不对
，虽然提出来。”既能防止搬运焦点 ，也开了话头，让对方针对问题自身进行评论，然后进行更好的交流 。

　　当然，假如你面临的是不那么重要的人，比方一般搭档、路人  ，当他们开端含糊焦点的时分，你只需说一句 ：“你都跑题了”，作用就现已满足拔群了。

　　。（2）把握“非暴力交流”，越吵爱情越好。

　　上述手法能够帮你吵赢，不受无谓的冤枉 。但关于一段亲密联络来说
，吵赢并非终究意图，由于爱比输赢愈加重要 。吵完之后，问题能处理
，一同还不伤爱情，才是最高档的吵架方法。

　　心理学家马歇尔.卢森堡(Marshall B.Rosenberg）提出过一种名叫“非暴力交流”言语形式 ，又被称为“爱的言语”，意图是使人在交流的一同，能够互相共情 ，调和共处  ，在应对吵架的层面上十分适用
。

　　非暴力交流的4个关键是：调查、感触、需求、恳求。

　　调查：

　　调查他人及其行为 ，而不评判 、责怪或以其他方法进行剖析 。

　　比方
，在人吵架的时分，咱们很天然会作出一些评判，比方“你话太多了”、“你这也太笨了吧”
、“说了多少次了你这样做不对”，说者无心 ，但极简略激起对方的恶感。

　　正确的做法是，不妄加评论
 ，而是客观地叙述对方做了什么，比方“在我说话的时分，你总是打断我”
、“没有通过我的附和，你就翻我手机”、“你每天回来都要打最少２小时游戏，也不跟我说话”。

　 。　感触
：

　　在交流顶用言语清晰说出自己的感触
，而非运用表情和肢体言语 。

　　比方 ，当你气愤时，不要用大声的口气以及夸大的动作表达愤恨，而是直接理解地告知对方
：“这让我觉得有点气愤/得罪”；

　　这或许超出许多人的认知 ，由于在争持中，许多人都觉得“不必我说 ，莫非TA看不出我很气愤吗？”。

　　这是现实不假 ，但其实，激烈的心情表达，很简略会令对方也变得心情激动 ，然后听不进去你的话
。而镇定的言语更能让对方发生共情的反思 ，让你们的交流事半功倍 。

　。　需求 ：

　　直接告知对方 ，自己真实需求什么
，而不是选用诉苦
、责怪 、要挟等消沉方法。

　　比方，当你想信口开河“你从不关怀我”的时分，无妨改变一下方法：“我需求得到你的支撑和陪同”
。

　　“你再翻我手机 
，我就不理你了”，能够变成“我需求你的信赖和尊重。” 。

　　“咱们生活习惯这么不同，几乎无法处”，能够变成“咱们需求相互姑息 。”。

　。　恳求：

　　提出一个两边都能承受的、行之有用的主张 ，而非单独面的要求。

　　比方，你不期望伴侣打游戏，但不要说“你今后都禁绝打游戏” ，而是提出主张：“我觉得咱们每天都能够花一个小时的时刻 ，一同聊天和看电视”。

　　你不期望伴侣偷翻你手机
，不要说“今后禁绝翻我手机”，而是给出处理计划
：“你能够把指纹录进我手机，可是每次看我手机之前
 ，先问过我附和 ，行不行 ？”。

　　恳求越详细越好 ，能够互相评论、退让，渐渐得出终究计划，不知不觉中，你们的对立也方便的处理了 。

　　结合上述4点 ，非暴力交流的模板大约是 
：关于A这件事，我的感触是B ，我需求C，你能否乐意这样这样做？

　　当然了，知易行难，看似简略的一个模板，包括的不仅仅是言语技巧，仍是共处时的耐性、尊重和共情，不过我信赖，只需肯尽力，咱们每个人都能做得很好 。

　　从小 ，他人总是教育咱们怎样听话、怎样跟人调和共处，但很少人教育咱们，应该怎样吵架 。

　　其实，吵架并不是“凶暴”
、“不调和”的体现，相反，它是一种十分天然的自我表达，学会了正确地吵架、争辩 ，才干确保咱们不受无谓的气，更好地维护自己的权益。

　　不过 ，吵架是手法不是意图 ，尤其在面临重要的人的时分，最重要的不是“我要赢”，而是“怎样评论才干处理这个问题”。。

　　所以，期望咱们都收起那颗过火要强的心，维护自己权益的一同 ，也牢记坚持理性、相互尊重，多从对方的视点思考问题 ，寻求共赢而非单独面的镇压。

　　这样，咱们才干把争持也变成一项“可持续发展”的工作，越吵活得越理解 ，越吵联络越好。最高档的争持 ，不是谁赢了谁，而是了解万岁
。

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